Was an dieser Stelle auffallen sollte: Es gibt keine Rentierverbotsschilder. Rentiere sind offenbar überall gern gesehene Gäste. Warum auch nicht? Sie haben einige unbestreitbar wundervolle Eigenschaften.

Man denke nur an ein allgegenwärtiges Problem: Wir produzieren zuviel CO2. Ersetzte man die tägliche Fahrt zur Arbeit, in die Uni oder zum Schokoladenmuseum (Denken Sie daran – das dürfen Sie ja jetzt betreten!) durch einen entspannten Ritt auf seinem persönlichen Rentier  – unsere Umwelt wäre um einiges sauberer. Natürlich könnte man entgegenhalten, dass Rentiere (wie auch Kühe) durch gewisse Körperöffnungen CO2 freisetzen aber selbst einem äußerst flatulenzanfälligen Exemplar können sie ruhigen Gewissens eine grüne Abgasplakette auf die Stirn drücken.

Auch das Geweih eines Rentiers bietet dem Halter einige Vorteile, die andere Haustiere einfach nicht zu bieten haben. Oder haben Sie schon einmal erfolgreich versucht, Ihre Wäsche zwischen den Ohren Ihres Hamsters zu trocknen? Ich halte das für nicht sehr erfolgsversprechend! Sollten Sie ein eher klein gebauter Mensch sein, könnten Sie sogar versuchen, eine Hängematte zwischen den Hörnchen Ihres Rentiers zu spannen. Es gibt wohl keine komfortablere Art zu reisen.

Ein Rentier garantiert außerdem die Einhaltung eines beliebten Neujahrsvorsatzes: „Im nächsten Jahr mache ich endlich mehr Sport“. Immerhin muss auch ein Rentier mal Gassi. Rentiere reisen auf der Suche nach Futter bis zu 5000 km durch Tundra und Taiga. Mit dem ausdauerndsten Joggingpartner, den man sich vorstellen kann, sollte es doch wohl ein Leichtes sein, die morgendliche Laufstrecke von 2,12 km auch im Winter ehrgeizig zu absolvieren. Ein Ansporn für regelmäßigen Sport sollte auch das Wohl Ihres Rentiers sein. Immerhin möchten Sie nicht, dass es beim nächsten Ritt zum Supermarkt durchbricht!

Der Supermarkt! Auch hier lassen sich einige Vorteile eines Rentiers einfach nicht verleugnen.

Einkaufen bedeutet Stress.

Parkplatz suchen.

Auto verschließen.

Pfandflaschen im Auto vergessen.

Einkaufswagen holen.

Pfandflaschen aus dem Auto holen.

Einkaufen.

Einkaufswagen zum Auto schieben.

Den Eindruck erwecken, man hätte nicht gemerkt, dass man gegen das Auto in der benachbarten Parklücke gerollt ist.

Einkaufswagen entleeren.

Einkaufswagen zurückbringen.

Wieder zum Auto laufen.

Mit einem Rentier würde dieses ungeliebte Ritual der Vergangenheit angehören. Pfandflaschen lassen sich bequem ans Geweih binden. Die Einkäufe werden ganz einfach in riesigen Satteltaschen verstaut. Omas & Opas werden, sofern sie nicht angesichts des Rentiers eine erstaunliche Vitalität entwickeln und aus dem Weg hechten, einfach zur Seite geschoben. Sollten Sie Ihr Rentier dann noch mit einem respekteinflößenden Stachelhalsband ausstatten, ist Ihnen sogar der erste Platz in der Kassenschlange sicher.

Sie denken jetzt sicher: „Aber die Kosten!“ – ein nicht zu vernachlässigender Aspekt. An dieser Stelle sollten Sie aber auch einen Blick auf die Verdienstmöglichkeiten, die sich Ihnen mit einem Rentier eröffnen, werfen. Vor allem in der Weihnachtszeit ist ein eigenes Rentier eine wahre Goldgrube. Tausende Familien sind verzweifelt auf der Suche nach Studenten ohne Selbstachtung, die sich Kissen unter ein billiges Weihnachtsmannkostüm stopfen und mit einem halbherzig geplärrten „Ho-Ho-Ho“ den gierigen Nachwuchs mit Geschenken versorgen. Mit einem Rentier könnten Sie den gesamten Weihnachtsmannmarkt aufmischen. „Ich bringe mein Rentier mit“ – mit diesem Satz kicken Sie garantiert jeden Studenten aus dem Rennen.

Eine weitere Einnahmequelle sind Touristenfotos. Menschen lieben Touristenfotos und was Goofy kann, können Sie und Ihr Rentier doch schon lange. Stellen Sie sich in ein Einkaufszentrum Ihrer Wahl (das Rentier festlich mit Lametta verziert) und Sie werden sich vor Kunden gar nicht retten können.*

Rentiere sind exotisch. Sie spenden mehr Wärme als Meerschweinchen. Sie sind platzsparender als Elche (Während man Elche durchaus als fett bezeichnen könnte, sind Rentiere mit einer Schulterhöhe von etwa 140 cm und einem Gewicht von höchstens 350 kg gewissermaßen die Handtaschenvariante.) und spannender als Rennmäuse.

Großartiger als Rentiere sind eigentlich nur noch Katzen aber das ist eine ganz andere Geschichte.

*[Hierbei sollten Sie Vorsicht walten lassen. Rentiere sind äußerst scheue Wesen und könnten bei zuviel Publikumskontakt riskante Fluchtversuche wagen. Ein entlaufenes Rentier einzufangen, wird Sie den Rest des Winters beschäftigen - von Schadensersatzforderungen der ortsansässigen Gemüsehändler rede ich lieber gar nicht.]

Außer montags.

Montags ist ganz schlecht.

Wirklich.

 „ACH DU KACKE! Jetzt schleimt die VERDAMMTE Katze auch noch auf ihrem Blog herum!!“

[@Griesgraemer, genau jetzt]

—–

„Ich würde @StereoSushisu auch jederzeit empfehlen – ohne eine großzügige Bezahlung zu verlangen. Da ist jeder Tweet ein Treffer“

[Niemand, jemals]

—–

„Hallo.“

[@st4rbucks, ständig]

Sehr geehrte Besucher,

da sich #ff’s nie jemand durchliest und meine Blogeinträge sowieso nicht, dachte ich mir, dass ich das Ganze ja eigentlich auch zu einem vollständig ignorierten Gewurstel vermengen könnte, um die Umwelt zu schonen.

Achten Sie jetzt bitte einfach nicht auf die sich schließenden Türen und auch nicht auf die vollautomatischen Besuchergurte. Niemand hat die Absicht, Sie zum Bleiben zu zwingen. Und mit niemand meine ich mich.

Wir beginnen die spaßige Tour (Sie haben doch Spaß, ja?!) mit einem Appell an Ihr Herz für schwer Unterfolgte. Darf ich vorstellen: @strickleiter. Mit nicht einmal 600 Followern hat er mindestens 2.000 zu wenig. Ihm nicht zu folgen, ist wie ein BILD-Abonnement, wie Pandabärchensteak, wie Leserbriefe an die Bravo, wie – Sie verstehen mich schon. Es geht einfach nicht! Fassen Sie sich ein Herz und adoptieren sie das kleine Kerlchen in Ihre Timeline.*

[* Was hier wie ein gut gemeinter Ratschlag klingt, hat in Wirklichkeit Befehlscharakter.]

Unsere Twitterer werden 24 Stunden täglich mit WLAN versorgt und sind mit den neuesten Smartphones ausgestattet. In Planung ist außerdem eine Rund-um-die-Uhr Webcam-Überwachung, die es uns ermöglichen soll, den kreativen Schaffungsprozess jedes einzelnen Meisterwerks in 140 Zeichen live nachzuvollziehen. Sobald es uns gelungen ist, gewissen Bewohnern das Twittern auf der Toilette abzugewöhnen, werden Sie über unseren Newsletter Zugang zu diesem Feature erhalten. Nun aber wieder zum eigentlichen Grund Ihres Aufenthalts:

Wir befinden uns jetzt im neutralsten Bereich unseres kleinen Ausflugs. Hier finden Sie die Flora und Fauna des Schweizer Alpenlandes. Die Insassen Bewohner dieser liebevoll gestalteten Bergwelt verständigen sich in einer eigenartigen Geheimsprache. Man munkelt, dass es ihnen damit möglich ist, vor unseren Augen die Weltherrschaft zu planen. Wir werden sehen.

Einziges Weibchen im Gehege ist @alwaysontiptoe, die ihren männlichen Artgenossen an Wortwitz jedoch in nichts nachsteht. Sie twittert über Alles & Jeden, Herzschmerz, Kekse und alles was eine Erdapfelfeldtänzerin sonst noch so beschäftigt. Folgen! Für mehr jugendlichen Schwung in Ihrer Timeline.

Verborgen hinter einem Haufen Fanpost sehen sie das @souslik. Dieses niedliche Fellhäufchen ernährt sich hauptsächlich von Käse, Kuchen & Käsekuchen. Bevorzugt während seiner Arbeitszeiten (Irgendwas-mit-Medien-Tierchen) unterhält es seine treuen Leser mit messerscharfen Pointen. Das kleine @souslik kann aber nicht nur Tweets schreiben, – er kümmert sich auch total öpvig um den Gehegehund @prunio. Viermal täglich führt er ihn zu seinem Lieblingsbaum, liest ihm seine Tweets vor und beschützt ihn vor läufigen Hündinnen.

Dieser hervorragenden Pflege ist es wohl zu verdanken, dass @prunio‘s Feder Tastatur täglich großartige Tweets entspringen. Schüchtern wie er ist, macht er gern seinen Ghostwriter dafür verantwortlich; wir wissen aber natürlich, dass in unser aller Lieblingshund nicht nur einige Flöhe, sondern auch Ideen für Milliarden plus kleinerdrei weitere umwerfende Tweets stecken.

Wir nähern uns dem Hochsicherheitsbereich unserer Tour. Bitte schließen Sie die Fenster, befestigen Sie die Gurte ordnungsgemäß und entsorgen Sie sensible Teilnehmer durch die Notausgänge.  Ich möchte Sie bitten, nicht in Panik zu geraten – andernfalls kann ich nicht dafür garantieren, dass Sie nicht von der jetzt folgenden Queen Twitter in einem degradierenden Tweet vollkommen lächerlich gemacht werden.

Zu Ihrer Linken sehen Sie @st4rbucks, deren Pflege man wohl zu Recht als…aufwendig bezeichnen kann. Bis zu 7-mal täglich wird sie mit frischem Vodka versorgt und zu jeder vollen Stunde werfen wir 1-2 ihrer Kollegen und Kolleginnen in den Futtertrog. Am Wochenende darf auch gern mal ein Tourist, der vollkommen ungerechtfertigt Wien belagert, auf dem Speiseplan stehen. Ihre Tweets sind so bissig, dass ich mich ohne bissfeste Gummihandschuhe nicht mehr an den PC traue. Hinter dieser harten Schale steckt jedoch ein kleines sensibles Mädchen, das – kleiner Scherz.

Nach dieser nervenaufreibenden Station unserer Führung können Sie jetzt entspannt aufatmen. Letzte Station ist der Streichelzoo. Wer uns hier schon am Gitter entgegenspringt, ist @halbgrieche. Er ist das Herz meiner Timeline und sorgt für die richtige Portion Sex, Cats & Rock’n'Roll im tristen Twalltag (Merkt ihr, wie schlecht Twortspiele sind? Hört endlich auf damit!). Wer ihm nicht folgt, ist entweder der deutschen Sprache nicht mächtig (sollte dann aber schon aufgrund seines Avatars folgen) oder hat ihn einfach noch nicht entdeckt. Andere Erklärungen sind nicht akzeptabel. Hören Sie? Nicht. Akzeptabel!

Direkt daneben sehen Sie Mädchendingens @atomazing, die im Streichelgehege eigentlich nichts verloren hat. Eine Mischung aus hinreißenden Avataren, Cat- & Plüschcontent lassen sie zunächst wie…naja eben wie ein Mädchendingens wirken. Wer sich täuschen lässt, wird anschließend mit Schlagfertigkeit und genau der richtigen Portion schwarzem Pfeffer Humor vernichtet.

Sie haben es überstanden. (Und alle so „Yeeah“.) Am Ende unseres spaßigen Ausfluges (Sie hatten doch Spaß, ja?!) bitte ich um großzügige Spenden in Form von Sternen an die genannten most awesome Twitterer überhaupt. Wie Ihnen wahrscheinlich nicht aufgefallen ist, haben Sie durch die Teilnahme einem 5-Jahres-Followervertrag zugestimmt. Außerdem wünsche ich Ihnen viel Spaß mit ihrem neuen Nilpferd.

Ich wurde von @Einhornmaedchen davon abgehalten, Dresden panisch wieder zu verlassen und von @nachvollziehbar stundenlang in der „Schokoladenbar“ tierärztlich betreut, kann aus erster Hand bestätigen, dass @oOtrinityOo wirklich nie arbeitet, durfte endlich @Sturmfels und @Coldamber kennenlernen, wurde größtenteils mit ‘Sushi’ angesprochen und muss jetzt mit Identitätsproblemen leben, habe mir ein Autogramm von @unueberlegt erbettelt und irgendwie war @fraktalfraktur auch ständig da.

Wir schliefen wenig, ernährten uns abgesehen von einer größeren Käseorgie hauptsächlich flüssig, schmuggelten @diegutebutter in unser Hotelzimmer, adoptierten Wackelkopfdackel, saßen nackt vor Waschsalons, schunkelten gemeinsam zu traditionell bayerischen Melodien, mimimi, suchten Parkplätze, Hotelzimmer, WLAN, Steckdosen und vor allem WLAN und Steckdosen; wir..

Ich beginne am Anfang:

„Liebes Tagebuch,

ich bin so aufgeregt! Heute treffe ich mich mit @prunio und @souslik. Liegen meine Haare richtig (natürlich nicht)? Werden sie merken, dass ich live gar nicht lustig bin? Ist @prunio endlich stubenrein? [...]„

Alle Bedenken waren jedoch unnötig. Vielleicht lag es auch am Schokoladendelirium – jedenfalls habe ich mich direkt pudelwohl gefühlt (ziemlich subtiler Witz – darum sei hiermit noch einmal darauf hingewiesen).

Nach dem Beziehen unserer King Size Suite mit integriertem Discoeffekt, den böse Zungen wohl als kaputte Glühlampe bezeichnen würden, eroberten wir mit @oOtrinityOo und @nachvollziehbar das Dresdner Nachtleben.

"Kommst du tanzen?" – "Haben wir dort WLAN?"—
Prunio (@prunio) September 01, 2011

Dresden bot uns eine faszinierende Altstadt, die man zum Glück auch sitzend mit einem Kaffee in der Hand vollständig entdecken kann, einen Sieg der Schweiz über Sachsen und mir persönlich eine Schokoladenphobie.

Falls es bisher so klang, als hätten wir es hier mit einem Erholungsurlaub zu tun, muss ich dieses Missverständnis kurz aufklären. Ein hartes Programm lag vor uns und wir wurden jeden Morgen 5:30 (Ich hafte nicht für die Richtigkeit dieser Angaben) von einem übermotivierten @souslik und einer eigens engagierten Jazzband (Ich hafte nicht für die Richtigkeit dieser Angaben) geweckt.

Nach Dresden kam, was kommen musste: Berlin – Twitterhochburg und eine Reisestation, die wohl ganze Bücher, nein Bibliotheken füllen könnte. Die wundervolle @bunterkneten bestellte Twitter in die Margarete F. und wir erschienen zahlreich. So zahlreich, dass jede Hotelrezeption es als „Messe“ bezeichnete und einfach kein Zimmer mehr für uns hatte. Auf der Suche nach einer schönen Brücke, die uns 2 Nächte beherbergen würde, fanden wir dann aber doch noch ein Zimmer in exklusiver Lage.

Nach dem Teppich des Hotelzimmers zu urteilen, spart man sich hier den langen Weg zur Toilette.—
M★RKUS TSCH★NNEN (@souslik) September 03, 2011

What happens in Berlin, stays ja bekanntlich in Berlin aber es sei an dieser Stelle auf das Blog von Bruno und Markus verwiesen. Nähere Informationen wird euch dank großzügiger Schweigegeldzahlungen niemand geben können.  Mit Tränen in den Augen verabschiedeten wir uns von Berlin, der Kommune Grete und allem was dazu gehört, um nach..nach…also, es gibt Dinge, die euch wirklich nichts angehen!

Jedenfalls erreichten wir irgendwann Hamburg. Was uns dort erwartete, ist ja wohl klar: Eine Messe, jede Menge Regen und kein freies Hotelzimmer – jedenfalls keines ohne im Preis inbegriffene Geschlechtskrankheiten. Was uns aber auch erwartete: @hf_sports und @schlachtzeile, eine riesige Portion Pasta (Vielen Dank, Herr Schlachti!) und am Ende des Tages doch noch ein recht geräumiges Hotelzimmer mit einem ballsaalgroßen Badezimmer voller Ninjas im Duschvorhang – aber das ist eine ganz andere Geschichte.

Lieber Bruno, lieber Markus,

vielen Dank für die tolle Reise. Ich habe euch wirklich in mein kleines Katzenherz geschlossen und hoffe, dass wir diese skurrile „Echtes Leben“-Sache mal wiederholen. Habt noch eine tolle Reise, kommt gesund zuhause an und bucht einen Flug nach Hamburg.

Jede Menge kleinerdrei,

Sushi

(Auch auf die Gefahr hin, dass ich mir mein Image verderbe, möchte ich mich auch bei allen hier nicht genannten bedanken, die dieses Wochenende zu einer großartigen Erfahrung gemacht haben. Ich würde euch alle auch im echten Leben faven.)

]]> http://stereosushisu.wordpress.com/2011/09/07/sushi-on-board/feed/ 1 stereosushisu http://stereosushisu.wordpress.com/2011/07/13/und-huhner-leben-doch-in-herden/ http://stereosushisu.wordpress.com/2011/07/13/und-huhner-leben-doch-in-herden/#comments Wed, 13 Jul 2011 09:36:05 +0000 Sushi Surround http://stereosushisu.wordpress.com/?p=60 ]]> 10:25 Uhr. Es riecht nach Kaffee und Chanel No. 5.  Gut gelaunt kämpfe ich mich durch die vollen Gänge. Vorbei an weißen Blusen, beigefarbenen Cardigans, Nadelstreifenhosen und Perlenketten. Jeder Menge Perlenketten. Der Blick nach unten verrät mir, dass olivgrüne Lederschuhe der neue Trend sind. Ich denke darüber nach, wie ich ausgehöhlte Badeentchen als trendige Schuhmode 2012 etablieren könnte.

Vorbei an der Bibliothek. Sie ist verglast. Verglast heisst hell, freundlich, architektonisch brillant; ein Statussymbol, das jeder anderen Uni die Zähne ausschlagen soll. Verglast heisst auch, dass sich davor täglich ganze Horden rosaner Täschchen auf den Schultern ihrer solariumbraunen Besitzerinnen Eigentümerinnen tummeln, um von ihren hart arbeitenden Ehemännern in spe gut betrachtet werden zu können. Kollektiv kichern sie in einer Frequenz, die sie für Fledermäuse unwiderstehlich macht (was auch ein kleines bisschen ihre Frisuren erklärt) und Hunde auf der Stelle tot umfallen lässt. In den Händen halten sie meinen persönlichen ultimativen Albtraum. Ich mag Bücher. Ich liebe Bücher. Ich habe ständig Bücher bei mir! Aber-

Moment, wir machen das anders! Stellt euch einen kleinen, plüschigen Hund vor; wir nennen ihn Brutus. Steckt den kleinen Brutus in ein hübsches Täschchen. Bindet ein Schleifchen um das Täschchen und hängt euch Brutus in seinem neuen Täschchen lässig über das Handgelenk. Ich möchte euch jetzt wirklich nicht stören. Wahrscheinlich tätschelt ihr gedanklich grad an Brutus’ fluffigen Öhrchen. Aber es muss sein: Ersetzt Brutus durch den sachlichsten Wälzer, den man sich vorstellen kann; durch den ‘Schönfelder – Deutsche Gesetze’. Was ihr jetzt im Kopf habt, sollte – wenn ihr alles richtig gemacht habt – so ungefähr das Lächerlichste sein, das ihr je gesehen habt.

Vorbei am Hörsaal in die Freiheit. 35°C. Direkt neben der Cafeteria am Wasserloch: Ein Rudel Anzugträger. Personifizierte Konsequenz in blau-weißen Hemdchen. Während der gemeine Student überlegt, was man denn noch ausziehen könnte, trotzen sie mutig der Hitze. Das Alpha-Männchen ist am lässig über die Schultern gelegten Seidenschal in dezentem Khaki erkennbar. Die Schwächeren unter ihnen haben die Ärmel nach oben gekrämpelt. Betont unordentlich. Man ist ja nicht zu korrekt oder gar verklemmt!

Natürlich gibt es da auch noch die Rebellen. Würde man Jurastudenten fangen und mit kleinen Nadeln in einem Glaskasten aufbewahren  – so ein Rebell wäre der „Rote Apollo“ jeder Sammlung! Man trifft sie ausschließlich in Vorlesungen mit so klingenden Namen wie ‘Umweltrecht‘ oder ‘Wir finden das alles kacke und hassen eure Konventionen – Allgemeiner Teil‘. Kollektiv individuell haben sie meist feuerrot gefärbte Haare und jede Menge Verachtung für den Rechtsstaat, Gesetze im Allgemeinen und sowieso und überhaupt. Sie sind Idealisten, die dir auf Abruf ihre Waladoptionsurkunde vorzeigen und freudestrahlend berichten, wie sie erst letzte Woche einige Hühner befreit haben. (Natürlich haben sie 4,99€ dafür bezahlt und mit „befreit“ meinen sie „gegessen“.)

Zum Abschluss noch ein Wort in eigener Sache. Dieser Text wurde gelesen. Von solariumbraunen Handtaschenständern, von Alpha-Männchen, von BGB-Auswendiglernern und auch von Rebellen (Die fanden ihn natürlich ‘voll kacke’!). Beleidigt war niemand. Gemein ist diesen Menschen nämlich, dass sie hinter all der Fassade irgendwie noch ziemlich rocken, größtenteils echt etwas drauf haben und euch im Zweifelsfall in ein paar Jahren mal den Arsch retten können.

Dieser Text ist im Übrigen natürlich rein fiktiv. Ich war seit 2 Jahren nicht mehr 10:25  in der Uni und dabei auch noch gut gelaunt.

-„Wie ist das denn jetzt mit dem Hund und dem Ei?“

-„Sophie, was macht der Wal in der Badewanne?“

-„Wer denkt sich denn bitte so einen bescheuerten Titel aus?“*

-„Was macht man eigentlich auf Twitter?“

Oh hey, da war sie: „Was machst du eigentlich auf Twitter?“ Trommelwirbel. Die Pupillen verengen sich. Ich ziehe den rhetorischen Revolver. Ich rechtfertige. Ich versuche zu begeistern. Ich erzähle von Öpve, Nutella, Mett, dem Tatort und Mems. Ich rede über Einhörner, Prokrastination, DMs; über Gespräche, die so voller Wortwitz sind, dass es dich fast erschlägt.

Früher.

Ich habe aufgegeben.

Offensichtlich veranlassen sämtliche Erklärungsversuche die Hälfte meiner Bekannten dazu, mich für total verrückt oder wenigstens ultimativ gelangweilt zu halten. Ich werde darüber belehrt, wie gefährlich so eine virtuelle Welt sei. Man verschwende seine Zeit und  und am Ende seien es doch alles nur Trucker. Die verständnisvollere Hälfte fragt , ob ich vielleicht darüber reden möchte nach dem Link zu meinem Account. „Meinen Twitternamen? Nein, den möchte ich euch nicht verraten. Das ist mir zu privat.“ Womit sich die Sache mit der „verständnisvolleren Hälfte“ eigentlich auch ziemlich schnell erledigt hat.

Twitter ist voller Menschen, die eindeutig in meiner Schulzeit gefehlt haben und voller Bots, denen wir gemeinsam in der Pause ihr Nutellabrot abgenommen hätten. Es wimmelt nur so von Lyrikern, Zynikern, Träumern, „Irgendwas mit Medien“-Machern, Katzen, Berlinern, Herz- und Kopfmenschen, meinen Zweit-, Dritt- und Viertaccounts und diesen schrecklichen Kreativen, die mehr zu fesseln vermögen, als alles, was den Literaturmarkt überschwemmt. Das Beste ist aber, dass diese Menschen in 140 Zeichen mehr von ihrer (zugegebenermaßen oft vollkommen verdrehten und irgendwie bedenklichen) Gedankenwelt preisgeben als andere in einem meterlangen Facebookprofil.

Wenn mich also das nächste Mal jemand fragt, was ich denn so auf Twitter mache, werde ich wohl schnell eine Katze fangen, ihr eine Möhre auf die Stirn kleben, sie mit Nutella und Glitzerstaub einreiben und glücklich Richtung Sonnenuntergang spazieren.

———-

 *Lieber @souslik, leider bin ich absolut gegen den Versand von Wurstwaren und noch viel mehr gegen den Versand von Wursttieren. Aber ich schenke dir hiermit einen eigenen Blogeintrag. Das ist doch auch was, mh?

Zeit und Datum sind natürlich egal, geben dem Ganzen hier aber einen nautischen Touch. Das ist wichtig für echte Hanseaten [53° 33´ N, 10° 00´ O übrigens!]. Was dagegen für jeden wichtig ist (und hier erwarte ich entsprechende Bewunderung für diese gelungene Überleitung), ist ein Facebookbildchen, das unsere Persönlichkeit widerspiegelt.

Lasst mich die Persönlichkeit eines Großteils meiner Facebookfreunde kurz für euch zusammenfassen: Sie sind Pärchen…was mich prinzipiell natürlich eher freut als stört. Ich bin die Erste, die einen geänderten Beziehungsstatus mit einem freudigen „Na siehst du, hast ja doch noch einen gefunden.“ kommentiert. Sehr zur Freude meiner Mitmenschen, denke ich.

Was mich nicht freut, sind Pärchenprofilfotos. Sie sind überall. Nichts schreit lauter „Wir sind zusammen und einzeln gibt es uns nie wieder“ als eine Synchronschaltung der eigenen Profilbilder.  Glückliche Pärchen pressen sich Bäckchen an Bäckchen in einen Facebookavatar. Glückseligkeit in 604x604Pixeln.                                                                                                                                                                        Und oh Gott, der Hintergrund- vergesst den touristischen Hintergrund nicht! Ich bin nicht sicher, ob es schon empirische Studien gibt aber der „We are freaky fucking happy“-Faktor fiele wahrscheinlich um 80%, würde man im Hintergrund nicht den Tower of London, den Eifelturm oder das Museum für Regionalgeschichte Buxtehude sehen.  Man kommt ja schließlich herum; so als Pärchen. Und man ist glücklich, verdammt nochmal!
Darf man eigentlich noch Pärchen sagen? Sind diese Menschen, die vor 3 Jahren noch zwei Stunden Styling vorm Sportunterricht brauchten und jetzt in identischen Multifunktionsregenjacken und mit praktischen Kurzhaarfrisuren im Spreewald stehen noch Pärchen oder schon Paare? Uralte Paare in Partnersandalen, die Urlaub an der Mosel buchen, weil „Deutschland auch sehr schön sein kann“?

Man möge mir jetzt bitte Neid vorwerfen. Rasende Eifersucht. Intoleranz. Vielleicht bin ich auch unreif. Damit kann ich leben. Womit ich nicht leben könnte: Ein Leben zu führen, für das ich noch mindestens 20 Jahre zu jung bin.

Versteht mich nicht falsch: Wir alle besitzen irgendwann Tupperdosen und beschriften Eingefrorenes mit dem korrekten Datum. [Ja, man kann Nahrung SELBST einfrieren.] Vermutlich bügeln wir auch alle irgendwann mal unsere Kleidung. Manchmal tragen wir sogar zueinander passende Socken oder kochen mit mehr als einem Topf! Wir haben Beziehungen. Wir sind glücklich. Meistens sogar sehr glücklich. Jeden Schritt dieses Glücks in Form von 200 identischen Fotos zu teilen hat aber schnell etwas von Laientheater.

Liebe neue Erstklässler,

die Schulleiterin hat gesagt, ich soll euch sagen, wir freuen uns, dass ihr hier seid und dann soll ich euch noch erzählen, wie super die Schule ist.

Eure Schultüten habt ihr ja schon bekommen. Ihr müsst jetzt aber nicht denken, dass es jedes Jahr nach den Sommerferien Geschenke gibt. Das müssen Eltern nur einmal machen, damit man sich auf die Schule freut.

Der Unterricht fängt jeden Montag an und hört erst Freitag wieder auf! Das finde ich nicht so gut aber mich fragt ja niemand. Weil ihr Schulanfänger seid, dürft ihr schon mittags nach Hause gehen. Das ist so, damit euch die Schule Spaß macht und ihr nicht gleich wieder aufhört. Sonst wisst ihr nicht genug, um einen richtigen Beruf zu lernen und müsst für immer als Lehrer in der Grundschule bleiben.

(Papa hat gesagt, ich soll langsam sprechen und Pausen machen, falls jemand applaudieren möchte. Ich mache eine Pause. … Na gut.  Vielleicht ist meine Rede noch nicht lang genug für Applaus. Papa ist keine große Hilfe. Er starrt nur ziemlich angestrengt zur Bühne. Sicher ist er sehr stolz.)

Wir haben zweiundzwanzig Lehrer aber eigentlich mag ich nur Herrn F. , weil er so oft krank ist und uns in den Klassenarbeiten ganz oft bei den Lösungen hilft. Letztes Jahr waren wir in Mathe nämlich die schlechteste Klasse. Er sagt, dass das nicht wieder passieren darf, weil er sonst Ärger bekommt.

(Ich deute freudestrahlend auf Herrn F. Er ist wirklich mein Lieblingslehrer! Aber er sieht wenig begeistert aus – wahrscheinlich ist ihm der viele Ruhm unangenehm oder er wird schon wieder krank. Das wäre gut!)

Nicht so sehr mögen wir alle das Kamel. Ich sage das nicht nur so! Damit ich nicht nur über meine Meinung rede, habe ich meine Klasse gefragt und wir sind uns einig. Sie heisst natürlich nicht wirklich Kamel aber wir finden alle, dass sie so aussieht.  Das Kamel unterrichtet Sport aber macht eigentlich nie eine Übung mit, weil ganz oft ein Schnürsenkel aufgeht oder irgendetwas Wichtiges notiert werden muss. Außerdem ist das Kamel die Schulleiterin und darum werdet ihr sie bestimmt leider alle kennenlernen müssen.

(Ich nicke dem Kamel zu. Dass ich es nicht verraten habe, wird es sicher zu schätzen wissen. In der Menge meiner Zuhörer ist es absolut still. Das ist ein gutes Zeichen. Ich bin ein bisschen nervös. Mama wackelt aufgeregt mit der Hand. Ich winke zurück.)

Das Spannendste an der Schule ist der Keller. Dort lebt auch der Hausmeister aber der ist nicht so spannend. Die Tür ist immer abgesperrt und wir glauben, dass es ein Monster da unten gibt. Manchmal hört man ganz komische Geräusche und

(Ich glaube, das Mikro ist kaputt. Das Kamel kommt auf mich zu. Es hat den Stecker des Mikrofons in der Hand. Vielleicht habe ich zu lange geredet. Ich –

wache auf.

Manchmal, wenn ich – ob wach oder schlafend – an meine Kindheit erinnert werde, frage ich mich, ob ich irgendetwas anders gemacht hätte. Ob das Leben einfacher gewesen wäre, mit einer erwachsenen ausgewachsenen Version von mir an meiner Seite. Abgesehen von diesen vergammelten Tintenfischringen, die ich mir damals vermutlich eiligst aus der Hand geschlagen hätte, war ich aber ziemlich klasse.)